– Et avec ton mari, çà s’arrange ?
– Tu penses… pour l’émoustiller, j’avais mis une nuisette noire et un masque. Quand il est rentré, il m’a fait : Eh ! Zorro ! Qu’est-ce qu’on mange aujourd’hui ?

Quel est le comble pour un plombier ?

Que ses clients prennent la fuite !

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent du cuir ?
Parce que ça sent la voiture neuve.

C’est quoi une pomme dauphine ?

C’est celle qui a fini 2eme à Miss patate

Ce que j’ai en commun avec mon mari ?
On s’est mariés le même jour.

Que lisent les kangourous ?

Des livres de poche.

Quel est le comble pour un plombier ?

Que ses clients prennent la fuite !

Qu’est-ce qu’un homme avec une mitraillette dans un champ de blé ?
Un céréales killer.

Est-ce que les poissons aiment les blagues de papa ?
Ils s’en fichent !

Comment appelle-t-on un ascenseur en Amérique ?

En appuyant sur le bouton…

Quel super héros mange des croquettes ?

Le Dober-man

Deux puces vont se promener

– On part à pied ou on prend un chien ?

Une fille m’a appelé pour me dire « Viens chez moi, y a personne »

J’ai foncé chez elle, puis j’ai sonné, mais il n’y avait personne.

La fesse gauche à la fesse droite :
T’as vu la belle brune qui vient de passer ?

Qu’est-ce qu’une duche ?

C’est une douche sans O

Un jour, Dieu ordonna de tuer Zani

Et Panzani !

Qu’est-ce qu’un gendarme sur un tracteur ?

Un poulet fermier

Un malade chez le médecin : « Il vous reste deux semaines à vivre »
Le malade : » je vais prendre les deux dernières de Juillet «

Qu’est-ce qu’un homme avec une mitraillette dans un champ de blé ?
Un céréales killer.

Comment s’appelles le mexicain debout à côté du bar ?
Pedro Sanchez

Que dit une ampoule qui revoit une autre ampoule après plusieurs années ?
Ça fait des lustres !

Comment appelle-t’on un ascenseur en chine?
… en appuyant sur le bouton !

Un jour, Dieu a dit « Hélène, tu vas t’égarer »

Et Hélène Ségara…

Comment appelle-t-on un chat dans l’espace ?

Un chatellite

Quel est le point commun entre un piment fort et une autoroute ?
Tu le payes à la sortie.

Pourquoi le lapin est bleu ?

Parce qu’on l’a peint…

Pourquoi les écureuils dorment-ils sur le ventre ?
Pour garder leurs noisettes au chaud.

C’est un gars qui court dans un cimetière, il trébuche …
Et il tombe.

Quel est l’ami du feu ?

Le pot-au-feu

Quelle est la plus belle caresse qu’une belle-mère puisse nous faire ?
Caresse chez elle !

Qu’est-ce qu’un rat avec la queue coupée ?

Un rat-courci.

Pourquoi dit-on que les vampires sont audacieux ?
Parce qu’ils tentent toujours le cou

Deux amies discutent :

– J’ai vraiment un mari en or
L’autre lui dit :

– Et bien le mien, il est en taule

Alors, ça fait combien de temps qu’il marche votre petit Julien ?

– Ça va faire 6 mois.

– Ben dites donc, y doit être loin, maintenant

Comment appelle-t-on un cochon avec des ailes?

Un aéro porc

Quel est le poisson le moins lourd de la mer ?

La palourde…

Que fait Maria dans les toilettes d’un restaurant mexicain ?
Maria chie

Ce matin, un calepin a tué un classeur

Comment appelle-t’on un ascenseur en chine?
… en appuyant sur le bouton !

Qu’est-ce qui court et qui se jette ?

Une courgette

Où les super héros vont-ils faire leurs courses ?

Au supermarché

On ne dit pas un ingrat
Mais un nain gros.

Quel fruit le poisson déteste-il le plus ?
La pêche

Quelle est la personnalité préférée des grains de maïs ?

Didier Deschamps

Quelle est la différence entre un porc et un rat ?
Aucun rapport.

Que font 2 brosses à dents le 14 Juillet ?

Un feu dentifrice !

Thomas, penses-tu que je suis une mauvaise mère?

Mon nom est Paul…

Pourquoi les vieux font-ils des bains de boue?
Pour s’habituer à la terre…

Qu’est-ce qu’un lampadaire ?

Une lampe avec une seule bosse

Hier j’ai vu une mouche écrasée sur un mur.
Elle devait voler super vite.

Qu’est-ce qui est petit, carré et jaune ?

Un petit carré jaune…

Comment appelle-t-on une blonde qui ne comprends rien à l’informatique ?

Une e-conne

Amusez-vous avec le le jeu Jokes de papaau meilleur prix garanti !

Quel est le point commun entre Ayrton Senna et Claude François ?
Tous les deux étaient d’excellent conducteurs

Que donnent un mouton et un cochon qui s’accouplent ?
De la porcelaine.

Comment appelle-t-on les reptiles qui pratiquent le karaté ?
Lézards Martiaux.

Quel super héros mange des croquettes ?

Le Dober-man

40% des accidents sont provoqués par l’alcool…
Donc, 60% des accidents sont provoqués par des buveurs d’eau. C’est énorme !

Un jour, Dieu demanda à David de guetter

Et David guetta.

Pourquoi les portefeuilles sont-ils imperméables ?
Parce qu’on y met du liquide.

Comment appelle-t-on une personne agréable à Paris ?
Un touriste.

Quels sont les animaux qu’on retrouve en grand nombre dans la montagne ?
Les chats laids

Pourquoi les pêcheurs ne sont jamais gros ?
Parce qu’ils surveillent leur ligne.

Que disent 2 fromages qui se prennent en photo ?
Cheeeeese !

C’est un aveugle qui rentre dans un bar, puis dans une table, puis dans une chaise, puis dans un mur, et..

Qui s’occupe de la décoration à l’Elysée ?
Le ministère de l’intérieur

Pourquoi quand on veut viser on ferme un œil ?

Car si on fermait les deux on verrait plus rien !

Hey, tu connais l’histoire du nombril ?

– Non ?

– Bril

Comment appelle-t-on une fracture du crâne ?
Un dégât des os

Connais-tu la blagues du chauffeur d’autobus ?
Moi non plus j’étais derrière

Comment s’appelle la femelle du hamster?Hamsterdam.

Comment occuper une blonde toute la journée ?
Lui donner un papier ou l’on écrit « voir au verso » de chaque côté.

Dans quel état des États-Unis est-il illégal de se promener pieds nus ?
Au Massachusetts

Que font 2 squelettes le soir de leur mariage ?

La nuit de noces

Comment appelle-t-on un covoiturage au Sénégal ?

Un Babacar

Vous aimez les jeux de société et les blagues ? Retrouvez notre sélection des meilleurs jeux de société pour rire entre amis !

Qu’est-ce qu’un homme intelligent en Belgique ?
Un touriste.

Un jour, Dieu demanda au coca de coller…

et le Coca Cola…

Si vous aviez le choix entre : La fortune de Bill Gates et la paix dans le monde,
de quelle couleur serait votre Ferrari ?

Qu’est-ce qui est jaune, bridé, et qui n’est pas asiatique ?
Une mobylette de la poste

Que dit un pistolet à une mitraillette ?
Ça fait longtemps que tu bégayes ?

Pourquoi un chasseur emmène-t-il son fusil aux toilettes ?

Pour tirer la chasse.

Quelle est la différence entre tintin et milou ?

Milou n’a pas de chien …

Quel est le comble pour un dentiste ?
C’est d’habiter dans un palais.

« Chéri, je me sens grosse et laide…S’il te plait, fais-moi un compliment… «

Tu as une bonne vue !

Qu’est ce qui est invisible et sens la carotte ?
Un pet de lapin

C’est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rends compte qu’il y a moyen de régler certains problèmes autrement que par la violence.
Lao-Tseu

Tu connais l’histoire du castré décapité ?

C’est une histoire sans queue ni tête !

Tu connais la blague du chauffeur de bus ?

Moi non plus, j’étais à l’arrière…

Un jour Dieu dit à Casto de ramer.

Et depuis, castorama

Qu’est-ce qu’une brune entre 2 blondes ?
Une interprète.

Pourquoi les pêcheurs ne sont jamais gros ?
Parce qu’ils surveillent leur ligne.

Comment se nomme la Barbie la plus poilue ?
La Barbie chette !

Qui est le leader spirituel de tous les roux ?
Le gourou

Un gendarme arrête une automobiliste : – « Vous n’aviez pas vu le feu rouge ? »

– Si, si. C’est vous que je n’avais pas vu !

Quel est la puissance électrique d’un coton-tige ?
2 watts

Connais-tu la blagues du chauffeur d’autobus ?
Moi non plus j’étais derrière

– Maman ne m’attend pas ce soir

– Pourquoi ?

– Parce que je suis déjà là

Un piano à un autre : « Hey, ça va ? »

L’autre : « Non, j’ai mal au do ! »

Quelle est la couleur du virus de la grippe ?

Gris pâle

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2 fesses se croisent :

Alors, ca gaze ?

Quand est-ce qu’on change d’heure ?

Toutes les 60 minutes

Pourquoi le patinage artistique est pénible ?

Car le patin agace

Qui fait 40 heures par semaine au bureau de poste ?
La machine à café

Je vends mon perroquet parlant.

Pourquoi?

Parce qu’hier, ce bâtard a essayé de me vendre !

Quel plat sent le cul de vache ?

La langue de boeuf

Quand il était petit, quel était le nom de papy Roro ?
roro

Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ?

Au Népal

Comment on appelle une bagarre entre une mouche et un escargot ?
Une escarmouche

Comment appelle-t-on une fracture du crâne ?
Un dégât des os

Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il lorsqu’il chante ?
– Pour être sûr de passer au moins une fois devant le micro.

Un boxeur belge rentre chez lui plein de bleus sur le visage. Sa femme lui demande : – « As-tu gagné ? »
-« Non, j’ai fini deuxième ».

Deux gars discutent:
– Tu ferais quoi si aujourd’hui c’était la fin du monde?
– Moi je tirerais tout ce qui bouge et toi?
– Moi je bougerais pas…

Que font 2 squelettes le soir de leur mariage ?

La nuit de noces

Un clown arrive chez le docteur
« Docteur, vite, je me sens tout drôle

Pourquoi faut-il aimer son prochain?

– Parce que les autres sont loin.

Quel est le point commun entre un homme et un chat ?
Les deux ont très peur de l’aspirateur

Qu’est-ce qu’une brune entre 2 blondes ?
Une interprète.

Hey, tu connais l’histoire du nombril ?

– Non ?

– Bril

Quelle est la différence entre un porc et un rat ?
Aucun rapport.

Qu’est ce qui est transparent et qui sent la carotte ?
Un pet de lapin

Comment appelle-t-on un ascenseur en Amérique ?

En appuyant sur le bouton…

– « Docteur, je suis amnésique. »

– Ah…Et depuis quand ?

– Depuis quand quoi ?

Comment appelle-t-on un covoiturage au Sénégal ?

Un Babacar

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Quelle est la ville la plus proche de l’eau ?

Bordeaux

Tu connais l’histoire de l’armoire ?

Elle est pas commode…

Qu’est-ce qu’un euro dans un avion qui décolle ?
Une pièce montée…

Que font les dinosaures quand ils n’arrivent pas à se mettre d’accord ?

Un tirajosor…

Où se cache Mozart ?

Dans le frigo….Car Mozzarella…

La fesse gauche à la fesse droite :
T’as vu la belle brune qui vient de passer ?

Un œuf attend un autre œuf :

Si dans 5 minutes, il n’est pas là, j’me casse !

Pourquoi les électriciens sont-ils les meilleurs au judo ?
Parce qu’ils connaissent toutes les prises