La vitamine C…
mais elle ne dira rien.

Que dit Frodon devant sa maison ?

C’est là que j’hobbit…

Comment appelle-t-on les parents de l’homme invisible ?

Les transparents

Comment s’appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
L’hebdromadaire.

2 hommes discutent :
– On a beaucoup écrit sur moi.
– Ah, vous êtes connu ?
– Non, tatoué

Quelle est la ville la plus proche de l’eau ?

Bordeaux

Qu’est-ce qu’un homme avec une mitraillette dans un champ de blé ?
Un céréales killer.

Pourquoi les français marchent sur les tuyaux d’arrosage ?
Pour avoir de l’eau plate !

Comment on dit « lingerie coquine » en anglais ?
Hot Couture.

Comment appelle-t-on une chauve-souris qui a des cheveux ?

Une souris

Quel est le sport le plus silencieux ?

Le parachhhhhhuuuuutt !

C’est quoi un morceau de patate qui tombe sur la planète ?
Une météofrite

Quel est le poisson le moins lourd de la mer ?

La palourde…

Quelle est la différence entre un constipé et une mitraillette ?
Le constipé pousse et la mitraillette tire.

On ne dit pas jerrican, mais je m’bidonne.

Quel est le pluriel de « Un coca » ?

Des haltères

C’est l’histoire d’un poil avant il etait bien

Maintenant il est pubien….

Comment s’appelle le meilleur contrôleur des impôts ?
Yvon Payer

Pourquoi les femmes sont-elles moins chiantes en février ?
Parce qu’il n’y a que 28 jours !

C’est quoi un morceau de patate qui tombe sur la planète ?
Une météofrite

On ne dit pas un ingrat
Mais un nain gros.

Une maman Kangourou demande à son fils : Comment s’est passé ton examen ?
– « C’est dans la poche »

2 militaires discutent : « Pourquoi tu t’es engagé ?

– Je suis célibataire et j’aime la guerre, et toi ?

– Je suis marié et je voulais avoir la paix

C’est quoi le fruit préféré des militaires ?
La grenade

2 fesses se croisent :

Alors, ca gaze ?

Un jour, Dieu demanda à David de guetter

Et David guetta.

Dans un restaurant, un client dit : « Garçon, que fait cette mouche dans ma soupe ? »

Je pense que c’est de la brasse… mais je peux me tromper…

Bonjour ! Je souhaiterais une paire de lunettes, s’il vous plaît.

– Pour le soleil ?
– Non pour moi

Pourquoi dit-on que les vampires sont audacieux ?
Parce qu’ils tentent toujours le cou

Pourquoi les électriciens sont-ils les meilleurs au judo ?
Parce qu’ils connaissent toutes les prises

– Peux-tu me dire si le clignotant fonctionne ?

– Oui, non, oui, non, oui, non.

Pourquoi l’idiot se frappe la tête sur le mur ?
Parce que ça lui fait du bien quand il arrête.

« Chéri, je me sens grosse et laide…S’il te plait, fais-moi un compliment… «

Tu as une bonne vue !

Tu connais la blague du diable ??

Dommage elle est d’enfer.

– Maman, c’est quoi de la lingerie coquine ?
– De la hot couture !

Quel est le point commun entre Ayrton Senna et Claude François ?
Tous les deux étaient d’excellent conducteurs

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– Docteur, je crois que j’ai besoin de lunettes.
– Oui certainement. Ici c’est une banque.

– Peux-tu me dire si le clignotant fonctionne ?

– Oui, non, oui, non, oui, non.

Quelle est la similitude entre un homme et un chat?

Ils ont peur de l’aspirateur

Vous aimez les jeux de société et les blagues ? Retrouvez notre sélection des meilleurs jeux de société pour rire entre amis !

A quoi servent les archipels ?
A faire des archi-trous !

Qu’est-ce qu’un nain qui fait du tir à l’arc ?

Un Indien

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Qu’est ce qui est transparent et qui sent la carotte ?
Un pet de lapin

De quelle couleur est la voiture de John Travolta?
Elle est grease !

Quand un électricien meurt…

Il faut mettre sa famille au courant

Comment appelle-t-on une personne agréable à Paris ?
Un touriste.

2 grains de sable dans le désert :

– Te retourne pas, mais je crois qu’on est suivi